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読み飛ばしてくだされ。
2006/12/15(Fri)
 と、こんなことを書くとかなり深刻みたいですが。

 まぁ、りあどみー、じゃない。りあどもあに入れておきます。今の心境。

 考えるべきことがたくさんで、答が一つも見付からないことを、結構皆経験しているものなのかもしれない。

 私は今、後二ヶ月で退職という瀬戸際のような場所に立たされていて、仕事では毎日の仕事の変化に追いつくのに精一杯、失敗間違い、その他たくさん、こんなに自分は動けなかったのかと後悔する毎日で。
 信頼などされていないし、信用もされていない。いつ間違うんじゃないか、重大な失敗をおかすんじゃないかとみはられているような気がする。

 けれど、私もそれを非難することはできない。

 いつでもびくびくしている。
 全て信頼して全て任せることができたら心の負担は本当にない。
 本当は気にすべきことなどではないのかもしれないことに余計に気を使ってしまっている気がする。


 退職するにあたって不安は他にもたくさんある。
 何時誰に私は引き継げばいいのだろう。
 新しい人間が入ってこなければ、この店はどうなるんだろうとか、辞めた後、どうなっていくんだろうとか。分かりもしない未来を思って不安になっている。
 それは本来、意味のないことだと言うことも分かっているけれど。

 先を考えて、今自分がしなければならないことを考える。

 今私に考えなければならないことは実にたくさんある。


 本当に私事で申し訳ないけれど、仕事のこともそうだし、仕事を辞めてから転職、進学、引越し、旅行にも行こうとも思っているし、たぶん二年くらい帰れないから一度実家にも帰ってこようと思っている、できれば雪祭りの時期に。仕事を辞める前にもう一度みたいミュージカルがあるし、見たい劇もある。
 そんな日程を、最初から組めたらいい。けれど、実際全くきまっていない。仕事を辞める正確な日時もそう。引継ぎの人間がいつ、どのくらいにきてくれるのかがわからなければ正確な日時だってきまらないし、引越しも、引越し先がきまらないのだから引っ越す日程も決まらない。それが決まらなければやれ旅行だ、やれ里帰りだ、といっていられなくて。

 ……ただ、漠然と。

 まるで紺色の暗闇を見るような気分で、自分の目の前を見ている。
 今を楽しみたい、楽しめるだけ楽しみたい。今に集中したいのに、先のことが見えなくて、準備に集中もできなくて。
 私はただ、自分を半分だけ現代において、後の半分はどこかの闇に葬り去っている。

 ……漠然と、そう思う。

 実感がない、なにもない。


 不安で眠れない夜、というものを人は経験するだろう。

 私は不安もあるし、明日がこなければいいと思って眠りたくない

 そう、思うときがある。
 けれど眠らなければ明日の仕事に響くから無理やりに眠るけれど、眠っても夢を見る。浅い眠りの中で、私は心を休めることができずにいる。
 一時見続けていた夢は全部不安とか不吉とかばかりあらわす夢で、夢占いに少しはまっていた私は少し怖くなって、占うのを辞めた時期がある。確かに子供っぽいかもしれないけれど、あまりにも怖かった。



 私に、何ができる。
 人を信じることすらまともにできない自分に、他人にとって有益になることができるのか。頼られなければならない存在にならなければならない理由はなにか。
 無理なのだ。だからゆがみが生まれてきているのではないかと。

 私は、自由になりたい、と思った。

 何にも囚われずに生きたいと、思った。
 私は私として、別の肩書きや与えられた場所に縛られるのではなく。私は私として世界が見たいと思った。そしたらきっとまた、日や風が気持ちいいとか、多少のことで喜べる自分がくるんじゃないかと。


 でも、完全に自由になることはない。

 ただ短に逃げたいだけなのは、心の隅のどこかに常にあって。


 今、私は夢を見ることはあまりない。
 今は少しだけ穏やかな気持ちでいる。けれど不安というか虚無感はいつも傍にいる。

「本当にこの道でいいのか?」

 いつも問いかける。

「本当に私はそう思っているのか?」

 前よりも自由になって、私は私の心を見つめなおす機会を与えられているのだと思う。






 私は、大人になりたい。
 人がいう大人ではなくて、自分が考える大人というものに。


 頑固なのは、愚かなのは重々承知。
 なればこそ、貫き通せる何かがあるのかもしれないと、自分勝手に期待してたりします。
 っていうか貫き通してやるって意地しか残ってない気がしないでもないですが(ぁ・苦笑)





 そういえば、とある診断によると。
「あれす」の83%は微妙さでできているそうです(笑)
 んでもって私の本名の98%は夢でできているそうです(笑)

 なんだろな、複雑に出てくる人もいるのに私のこの大雑把さは。

 いや、自分の理想系かもだけど(ぇ
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2006/12/16 00:56  | | #[ 編集] ▲ top
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