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暴発中。
2007/11/14(Wed)
 なんだかんだ、前日までの日記でもわかるように、現在情緒不安定(ぁ

 でも痛いことに、こういう情緒不安定のときに不意に情緒が安定したとき、小説書き進められたりするのがいたい。それで悩んでたりもしたけど。

(続く)

 愚痴りすぎたなぁ、と思って最近愚痴るのを辞めていたんですが、それでもふとして愚痴ってしまって後から後悔。
 何故愚痴るのをやめたかというと、ぐちるとなんだか知らないんですが、苛々することは積み重なって起こる傾向にあるな、と。思ったのと愚痴られた人達が可哀そうになってきたから(そこまでか)

 でもとうとう。

 ぶちぎれて普通の道路で一人で喚き散らす行為にでてしまった(汗汗)

 痛い子。痛い子!!

 明らかに精神異常きたしているとしか思えないんですよね、傍目からみると……。しかも相手がいない。
 相手に面と向かってぶちぎれないのは、ぶちぎれる相手って大抵人の話を聞き流して聞かない、注意しても反省しない、そんな人たちだから……。いったら言ったで余計腹立つだけだから……。
 まぁ、根本的にそりが合わないともいいますが(ぁ


 学校にすら行かなくなったあたりで気が付けばよかったんですけどね、限界来てるなーって。(苦笑)


 ……そして、学校に行かない楽さを覚えた挙句、学校にすら恐怖を覚えてきた。
 学校いったら燃え尽きるくらいが丁度よかったんですが、なんか残る(ぇ
 休みがちになって、友人との付き合い方も多少変わってくる。(元々がほとんど毎日行ってたから)

 なんか、毎日が不完全燃焼で、生きていることがつまらなくなってきた今日この頃。

 そして再び発症。

 地震なんざ起こってないのに、地震が起こったように思える症状……(汗)

「うわ、ゆれたー」思ったら、電気の紐も何も揺れてないんですよね……もう慣れてきたんですけど。(汗)


 これくらいで鬱だなんていってられないんですが、なんだか最近自分に甘くなってきて、もっと楽に生きられたらいいのにと、酷く思えるようになってきました。
 毎日何かに脅えることもなく、心穏やかに生きられたら、幸せなんだろうなぁ、と。
 けど、所詮夢物語なので。
 そしていつか飽きることは眼に見えているので。



 また、旅にでたいなぁと、酷く思います。
 一人旅がいいです。
 変人だと思われるくらい自分なりにはしゃぎたいなぁと。……平日に。土日でもいいんですが、この時期こみますからねー……。

 いってしまえば、逃避癖なんですが。(そういえば脳内メーターすごかったです、私の脳みその中。怒りを真っ二つに縦断する逃げしかなかった(笑) でもちょいと凹んだ(苦笑))


 生きるのって面倒くさい。
 生きるのって難しい。
 なのにどうして生き続けるのか。その理由を、見失ったときに私はおそらく、全てを放棄してしまうんだと思います。

 今はただ、小説を書き続けていたいから。
 もう少しでまた環境が変わるから、また希望を持って。
 ……本当は生きていたいくせにそうやって理由を無理やりに作って、がんばって、がんばって、無理やりに。「どうして生きてるんだろう」と思う自分を奮い立たせている。消えてしまいそうな自分にしがみついている。

 無様ですが、今はそうするしかないくらい。
 なんだか色々が色々です。何が悪かったのか、分からないのも色々です。分からないからというのもあるんでしょうが。
 自己嫌悪の領域ですかねー……。


 ……ってことで実は今週末(明後日)まで自己PR書かなきゃいけないのに、かけそーにありません。やべーーーーーっすて(涙何)
(話はメチャクチャに曲がった気がする)
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